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仕事部屋

暮れる夏。

禁煙治療を終える直前にひどい風邪を引いたので夏休み後半はひたすら寝ていたが、明けて出勤してからも体調が整わず、翌週末からまた有休を使って寝込んだ、メニエールの症状だと思ってふらふらするのを放っておいたのがいけなかったらしく、医者にかかったときには熱がかなり出ていて強烈な薬をたくさん処方され、1日中眠くなるので無理に動き回ることなく治りが早い、煙草をやめると健康になるだの風邪をひきづらくなるだのはまったく当てはまらないのだ。

誕生日が過ぎてのこれくらいの季節が一番好きかもしれない、台風がくるとかこないとかでそわそわするのとか、みんなちょっと疲れてる感じがするのとか、今年はフジロックにモミーとかショウジくんとか出てたんだなあ、生涯のうちフジロックに一度は行くべきだとは思っていて、それなら今年だったんじゃないかなどと今更に思ったりもしたが、こういうのって結局「よし行こう!」と動き出す誰かが周囲にいるかいないかだけの違いなんだろう。

30も半ば過ぎてからが青春期だったのは、時間と体力と連んでた友人の行動力によってもたらされていて、いくつも年下だった彼らと出会っていなければそういう時期を得られなかったんじゃないかと思う、逆にショウジくんと10代の頃に出会っていたらかなり影響を受けてそっちに走っていたかもしれない、出会うべき人とは後からでも出会うもんだと思っているがこれから先の出会いで大きな変化が起こりうるかと考えてもきっと今の自分には余白が少ない。

芝居の人たちは皆精力的で素敵な進化を続けているのだろうけど、そういうものに触れる気力が起きないのは、この余白のなさだろうと思う。誰かが生み出す何かに触れて自分がどう受け止めるかってところの、これまでにもずっと繰り返してきたはずの新陳代謝というか呼吸というか、そういう機能が衰えているんだと思う、普通に生きていく上でなんの差し障りもない機能だから特に困ることがあるわけではないのだけど。

余白のなさで思うのは、何か生み出す人のそれがただ単にこっぱずかしい、生み出されたものがいいとか悪いとか面白いとかつまらないとか好きとか嫌いとか、そういうところにたどり着く以前に、ただひたすら歌ったり芝居したりすることを恥ずかしいと感じていて、そこに関わる人たちへの敬意や愛おしさは変わらずあるのに、なんだろうなんでかしらわからないが、ちょっとどうしようもなく恥ずかしくて、知らない人のそれはまだしも知り合いだったりするとなんだかもうほんと勘弁してというか赦してくださいという感じになる。

またいつか不意に何かに関わる機会があったりするんだろうし、そういうときにはもう全然違う感覚が生じているんだろうと思うけど、この恥ずかしさって実はすごく大切な感覚なんじゃないかとも思っていて、自分にとって当たり前だったものすべてが今は当たり前じゃなくなっていて、ジャングルで動物に育てられた子どもが人間の教育を受ける過程で生じる感覚というか、いがらしみきおの「誰でもないところからの眺め」的な、ううーん、ちょっとまだうまく言葉にできないけれど、そんなことをふんわりと考えるのにちょうどいい季節です。



IMG_4132.jpg 孫はもうたったか走る。








  1. 2019/08/28(水) 00:13:33|
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禁煙治療メモ(13)

最終週、娘の誕生日から自分の誕生日までの5日間が夏休み、
出歩いたのは最初の2日だけで、天気が回復した頃にはぐずついていた風邪が悪化、
あとの3日はひたすら休養。
誕生日の夜に最後のシートを飲み終えて、禁煙治療が完了。

今のところ吸いたいという欲求はない。
薬も飲み忘れが増えてたところなのでなくても困らない。
禁煙のメリットは場所を選ばなくなったということくらいで、
30年以上吸ってきたのに3ヶ月やめたくらいで健康になれるとも思えない。
まったく苦しまなかったから禁煙3ヶ月の達成感がない。
吸いたいときには躊躇なく吸うだろう。

ただ、長年の習慣を変えることができた、という一点の意味は大きい。
体力は如実に衰えているし、日々の新鮮さなど干上がっているのだけど、
人生に於ける新しいことは世の中の手が届くところにまだまだあって、
わかったふうにやり過ごすのはもったいないなと思う。

二十歳を2回やって、3回目の12歳。
  1. 2019/08/19(月) 22:16:59|
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禁煙治療メモ(10)(11)(12)

(10)
9週目、かつての同僚とはしご酒するもまったく吸わず。
1人でいる時の方が「あ、タバコあるなら今吸ってたな」的に手持ち無沙汰を自覚する。
尤も「あれば今吸ってた」というのは、「禁煙してなければ、今吸ってた」というようなそれで、
吸わないことへの苦痛はない。

思うに、禁煙を断念する人たちは、この感覚に流されてしまうのではないかしら。
猶予期間のうちからぼんやりタバコを欲するときに「本当に吸いたいのか」と身体感覚に自問する癖をつけていたけど、
自問しないと習慣に引き戻されたり、自律が緩んで流されたりしそうだ。

今も「タバコを思い出す→吸ってもいい→吸いたいのか自問する→吸わない」を、続けている。
吸わないための努力というほど意識していないけど、
吸いたくならない=今は吸わないっていう自問の結論を繰り返しているだけだと思う。

それに引き換え、タバコを吸っていたときの、軽やかな無意識たるや凄いもんだなあ。
無意識だったからこそ意識によってコントロールできるってことかも。

日曜、9週目シートの最後を服用して、あれ?と気づいた。
どこかで薬を飲み忘れてズレてしまったらしい。
土曜から飲み始めているので最後は金曜になるはずなのに、日曜とは、2日も。
飲み忘れても気づかないほど不調がない。
いよいよチャンピックス卒業が近づいてきた感じ。


(11)
10週目シートは月曜から。
週末には誕生日を迎えた亭主と映画を観て、娘らと合流して食事。
家族で外出するたび思うが、タバコ吸えるところを探して1人彷徨うことがない。
この頃はVAPEも手持ち無沙汰の時だけほんのり香りを漂わせる程度。
タバコは止められた、という確信がある。
だから1本だけ吸ってみたい、と思う。
13歳の私がタバコって一度吸ってみたいと思ってた、アレと同じ気持ちが、
52歳になろうという今また味わえるという新鮮。
要するに禁煙治療の3万だかを使わないと13歳と同じ気持ちは味わえないってことだが。


(12)
11週目。
薬を飲み忘れた場合、気づいたらすぐ服用でOKということなのだが、
忘れたことに気づくのは大概「薬を飲むとき」だから、一度に2倍量の服用を躊躇ってしまう。
結果、忘れた分だけズレてシートの終わりが月曜になった。
飲み忘れなければ誕生日が最終日。

あと1週で治療期間は終わりなのにヤメたった感はゼロ。
治療期間終えたら何事もなかったようにタバコ吸ってそうな気がしてきた。
  1. 2019/08/13(火) 09:39:26|
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