タバコやめれば？とは何度となく人から言われていたが、やめようと思ったことがなかった。

堂々と言えることではないが、15歳からの常習者である。
バイトを選ぶときもタバコ吸いがいるか、喫煙所があるかが決め手になる。
世の中がこれほど嫌煙に傾いても尚、配慮より権利を主張して、厚かましい。

喘息発作を起こすこともあるが、発作の合間に一服する。眠っていても4時間で目覚めて一服しないと眠れない。完全なる依存症だからどんな金欠時にもまずはタバコを買う。
これまでは、一人家の中で原稿書きの作業をするか、外に出るとしても喫煙者比率が高い稽古場や劇場や飲み屋に出向くだけだったので、不便がなかった。
原稿作業も稽古場への出入りも殆どなく、週5日の出勤で働いている今も、タバコは減っていない。
やめようと思ったことがないから、禁煙に取り組んだこともない。

ところが、不意に、やめてみる気になった。

第一に、あまりタバコを美味しく感じなくなった。
第二に、依存症は治療すべきと考えた。
タバコだからまだ見過ごされているが、これがお酒や薬であれば周囲に多大な被害が生じる。
今までそうと考えずにいたのは、「自分の意思でタバコを吸っている」と思っていたからだろう。
美味しくないのに吸っている。
ほんの1回か2回でも、そう思うことがあって、改めて依存症を自覚した。

母がアルコールの依存症だった。自分で飲みたくて飲んでいると思っていたから、治療にかかったのはかなり遅い時期だった。
私は依存症治療に関する知識が乏しく、勉強の意欲もなく、家族として無責任だった。
結果、治療は失敗し、母は死んだ。
母が家族を責めることはなかったし、私自身これまで無責任さを自責することはなかったが、医者に連れて行ってあとはお任せという態度であったことは否めない。
なぜもっと真摯に状況を捉えられなかったのか不思議に思うほどだ。

母が亡くなってから、どれほどの孤独があったかと想像するたびに悲しくなった。
もっと生かしてあげられたのに、早死にさせてしまったと思う。
当時も今も、可哀想でならない。

アルコールは怖いと思っているからお酒には注意するようになった。
それでも周囲に迷惑をかけていたり怪我をしたり事件につながりそうな危うい状況が何度もあった。
怖がりながら飲むので、一人で飲むことはなくなった。家でも飲まなくなった。
相変わらず外では長っ尻で記憶を失くすまで飲むタイプだが、
機会がなければ何ヶ月も飲まないので、アルコールには依存症の傾向が見られない。だから安心して、見落としていた。

しかし、タバコは立派に依存症じゃないかと、遅まきながらの自覚になった。
思えば、この夏で私も母が死んだときの年齢になる。
我ながら、なぜ今更不意にタバコをやめる気になったのか不思議なのだが、思いつく理由は「依存症だから」としか言えない。「タバコをやめたい」のではなく、「依存症をやめたい」のだ。

なんとなくそう思うだけなのかもしれなくて決意にならないまま数日モヤモヤと考えているとき、会社近くのコンビニでVAPEに目が留まった。
無駄遣いかと1日考えて、スターターキットを購入した。ニコチンフリーで、味がしっかりしているので、気に入った。
これを代用すれば、禁煙できるかもしれないと思って初めて、タバコをやめる決意をした。

まず最初に、娘にだけ話した。
VAPEを多用して意識的に喫煙本数を減らしてみた。
てきめんイライラして、なんでもないことをヒステリックに怒鳴りつけたりして、禁断症状を自覚した。
抵抗せずに吸った。美味しくは感じないが、イライラは治る。

それから、禁煙外来を受診した。
保険が適用できるが、期間が決められているらしく「1年に1回のチャンスですからね」と医者は嬉しそうだった。
このところ一番頻繁に会っている飲み友達に、話した。

処方された薬を飲み始めた。←ｲﾏｺｺ
この薬はニコチン受容体をブロックするらしい。
2週間分の処方で、最初の3日は5mg錠を1日1回、次の4日間は1日2回と増えて、8日目からは1mgが1日2回になる。
つまり最初の1週間は薬を飲みつつタバコも吸える猶予期間で、禁煙開始は1週間後だ。
始まりは意外と生温い。

寝る前に薬を飲んだら、4時間以上目覚めずに眠れた。だが、目覚めてすぐに一服した。
今のところVAPEをひっきりなしに吸い込んでいるが、吸いすぎると口の中がビリビリしてくるので、これはこれで体に悪そうだ。それにまあ、あんまりカッコいいもんじゃない。

ひとまず、禁煙に入るまでタバコは自宅だけとしてみる。
タバコを「やめる」という感覚より、禁煙を「はじめる」という感覚で、ちょっと楽しい。
全12週間の治療期間なので、誕生日を迎えるころには本当に生まれ変わっている予定。

1. 2019/05/26(日) 11:30:04|
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