仕事部屋考えたくない。

考えたくない。

やりたいことができない。
やらなきゃならないことができない。
逢いたい人に逢えない。
言いたいことが言えない。

「できない」んじゃなくて「しない」だけってわかるから、余計にもやもやして嫌な気分だー。

あたしは、あたしが思うようなあたしになりたいよ。
結局は、いつも逃げ出したい。
日常からも、仕事からも、恋やらなんやらからも。
そんで、ただ草木のように、芽吹いて伸びて枯れるだけで、人生を終えてしまいたい。
考える葦とはよく言ったもんだ。

誰かの奥さんとか、誰かの彼女とか、そういうのはもううんざり。
だけど一人にされるのは嫌。自分の意思と力で一人になりたい。

ああ、つまり、芝居がやりたいってことかな。
あの、勇ましく孤独なマエカワアサコを、取り戻したい。
ずたずたになっても、這いつくばってでも、がしっと顔を上げてたあの人になりたい。

そんなふうに懐かしめる自分があることは誇らしいことでもあるけれど、無意味な空っぽさだとも感じていて、何より、今は切実。

きっと明日には忘れてしまうんだろうけど。

なんだか、自分がいつも崖っぷちに立って下を覗き込んでいるような気がする。
昔から、ずっと。

<<ああ、日常。