仕事部屋いらない。

いらない。

のんびり起きて、歌ったり踊ったりして半日を過ごした、六月のはじまり。

あたし一人でも上がったり下がったりしがちな分、人のそれにはできるだけ触れたくないってのは、やっぱり薄情なんだろう。

親友Ｍと大笑いしたのは、「あたし、自分の稼ぎを人の為に使うの、死んでもやなのよ」って話。
まあ、そう思いながらも妥協して子供を育ててきたんだから、あんたよりあたしの方が折り合ってるじゃん、って笑い飛ばしながら、どうしてなんだろうって、ふっと淋しい気持ちになった。
身を削っている自負のせいなんだろうけど。
なんのために？って思わなくもないよね。

基本的に、支え合うとか助け合うとか、力を合わせて一つのことを、とかってことが嫌いなんだな。I'M O.K でしか人と関わりたくないって、やっぱり偏屈なんだろう。
ダメな人を支えたいって趣味がない。ダメな人を助ける余力もないし、あってもダメな人に貸す力なんざない。そういう人を見たくないし、近づきたくない。

父がそうだった。
父との仕事で大ヒットを飛ばした芸人が、その後人気もすっかり落ちて名前すら見かけなくなった頃に、父を訪ねてきた。「もう一度、何かやりたい。力を貸して欲しい」って、頭を下げる芸人に、あたしの父は「今のあんたとやれることなんか何もない」とすげなく言って追い返したそうで、あたしの母は「助けてあげる力があるんだから、助けてあげればいいのに。お父さんは冷たい人だ」って、ずっと言ってた。

それを聞かされて育ったあたしも、永らく父のことを「冷たい人なんだ」と思っていたけれど、今は、そうは思わない。父だって自分が生きるのにいっぱいいっぱいだったんだろう。だから、ちゃんとああいう結果を残せたんだろうし、あたしはその孤独を尊敬する。

何ものにもなれない奴ってのは、それだけのことをしてないだけなんじゃないのか。

そこそこのやり方や、ゆるいやり方はスキルの一つだと思うけれど、どうしても最後まできゅっと締められない奴とか、びしっと閉まる最後のほんの一押しをしない奴とか、あけっぱひろげっぱでまんま平気な奴とか、つまり、怠け者ってか自分に対してゆるい奴ってかだらしない奴ってか、自分に対するユルさ、みたいなものを嫌悪しているあたしは、そういう人に自分を預けられない。

だって、そういう人って魅惑的じゃん。たちまちに引き込まれるじゃん。人のことにもユルいからさ、楽させてくれそうな気がするじゃん。龍昇とかさ、野田さんとかさ、素敵だもんね。大好きだし、一緒にいるとふわっと力が抜けて気持ちよくなる。あたしもそんなふうにしてみようって思うし、ちょっとは憧れがある。

でもさ、やっぱり、あたしはそうじゃない。あたしはそれじゃダメだ。そういう人と一緒にいると、どんどん自分が嫌になる。

人のせいにすんな。甘えんな。やることやってんのか。ごたく並べんな。できるできないをてめえで決めるな。かっこつけんな。血吐いてやれよ。怠けんじゃねえよ。やった気になんなよ。

あたしは、こういう言葉が大好きなのよ。

ゆるゆる生きていく人と、きりきり生きていく人は、同じ生き方ができない。
惹かれ合っても愛し合っても求め合っても、同じ人生はやれない。
それぞれが、しっかり自分の人生をやってるところで、触れ合うのが精一杯なんだろう。

色々と頑張らなきゃならないことがあるなあ。頑張るの、やだなあ。

「パレット」光文社文庫、6/20、配本。

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comment

よーくわかる…
気がします。
ゆるゆる生きる人ときりきり生きる人…一緒に生きられない…
一時期「どいつもこいつも」って言っていました。そんなこと言っちゃいけないなんて思って…いや、思ってないけどね折り合いつけてよろしくやればって考えた時期もあった。
でも理論や考え方なんかじゃ抑えられない何がが自分の根底にある、どんなことやっててもある。

よーくわかる…
気がします。

2007/06/01(金) 23:53:05 |
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かつみ #-
[ edit]

>かつみさん

たぶんね、期間なり環境なり距離感なり、関わり方によっては折り合いがついたりする。「ダメだなーこいつ」って思いながらも、ま、あんま人のこと言ってらんないし、とか自分を騙し騙しでね。
でもね、どっかで騙してる自分を解放してあげないとさ、致命傷にもなりかねないよ。情だの立場だので首締めてもさ、全部失くしたときに残るのは自分だけだしさ。自分をねじ曲げたりすり減らしたりしてまで抱える必要があるものなんて、そうそうないじゃん。
いらねーよ、そんなもん。