理屈づける言葉を持っているせいか身勝手な我が侭のつもりが意図しない批判になってしまう。傷ついたことを伝えられず百倍にして噛みつき返してしまう。懲りたつもりで懲りてないからうんざりするほど同じことを繰り返す。本当のことだけがどうしても口にできない。育む根気がないせいか手元に置いておくと駄目にしてしまいそうで大切なものほど自分から手放してしまう。ついつい睡眠薬を大量に飲んでしまう。気持ちの整理がつかないときほど言葉にしようとして嘘をつく。どれほど悲しくなってもつい脳の働きを考えてしまうから自分の心の在処を見定められなくなる。分析医の無神経さ同様、他人の痛みにも同じことをしてしまう。つまり、恐怖に立ち向かえず逃げ出してばかり。


残ったのは「書く」ことも含めての、悪い癖だけじゃんか。
はたちの頃と同じ悪癖を抱えて四十になるなんて嫌だなあ。
嫌だなあと思いながらも、河となって生きていってしまうんだろうなあ。
死ねる強さも生きる強さも持ち合わせないからなあ。
そんなふうに思うのは初めてじゃないってところがまた嫌だなあ。

カッターを手首に当てる人は、生き延びるために嫌いな自分を削り取ろうとしているんだろう。
こういう自分でスミマセンと開き直ろうとあれこれ棄てて生きていくより、いちいち傷つきながらも全部抱え込んでじたばた生きていく方がいい。
やっぱり、もうちょっとましな自分になりたいもの。

1. 2007/08/17(金) 04:20:17|
2. 雑感
3. | trackback：0
4. | comment：0